Cruzada “Pro Alimente A Un Foward”
Carta enviada a Kevingston Argentina, en petición a que dicha empresa se adhiera en la Cruzada ‘Pro Alimente A Un Foward’, por una mujer que sabe de qué habla.
Pero aclaro algo, a mí me gusta el rugby por filosofía, no por quienes son los que juegan; es más, de chica me enseñaron que cuando el fullback hace el try, se felicita al pack entero por hacer fuerza y pelear esa pelota que, solo con sus ciento y pico de kilos de masa podrían haberla conseguido.
Porque, seamos sinceros:
¿Quién, con al menos 2 dedos de frente va a meter la cabeza en un lío de panzas, piernas, brazos, levantar al oponente como bolsa de papas, tirarlo para atrás y meterse de techista para que no le pesquen la pelota???
¿Quién va a meterse a empujar un nudo de hombres en el suelo con serias probabilidades de que le metan una mano y termine con la cara como un mapache???
¿Quién se va a disponer voluntariamente a hacer de alfombra para el contrincante que estrena botines de punta nuevos???
¿A quienes llaman los patitas flacas cuando se arma un lío en un ruck y se van a las manos???
A los pilares, porque saben que no hay mano que los mueva cuando clavan los botines en la cancha.
A los segundas líneas porque con ese metro noventa y pico y subiendo hacen sombra a cualquiera que quiera mirar para arriba.
A los alas porque de tan anchos que son, tapan todas las vías de escape.
Y seguro al Octavo porque si hay fieros, malos y jodidos, seguro que son éstos (dada esa masculina preferencia de no gustarle un carajo que nadie los apoye por atrás)
Entonces alguien me explica ¿porqué demonios no hay vestimenta apropiada para estos muchachos?????
Sobretodo, para ustedes, que son la ¡Víctima Oficial del Rugbier con Tarjeta de Credito Nueva!
Que alguien me muestre un rugbier que no tenga ropa de Kevingston y me paro arriba del Obelisco y hago el Haka de Western Samoa. (porque el de Nueva Zelanda ya me lo sé de memoria)
Yo realmente no lo entiendo…
Y miren que he comprado ropa de Kevingston para mí, para mis amigos, para mis cuñados y siempre fueron recibidos con una sonrisa. (y que me han puesto en primer lugar de preferencia a la hora de los regalos)
Es más cuando compré un bóxer de unos ositos que jugaban al rugby, leí en la etiqueta: ‘boxers divertidos para gente divertida’ (aclaro que ese bóxer se ha convertido en mi piyama preferido), justamente esa etiqueta de Kevingston fue la que me hizo ponerme a pensar…
Como amante del rugby, en primer lugar.
Pero después, como mujer.
Como mujer a la que le gusta la carne y que es fiel seguidora del pack adonde sea que éste empuje. Un amigo rugbier me dijo una vez que los ‘forwards siempre estamos en la cocina’. a la hora de referirse que los que se metían en el bardo universal siempre eran ellos.
Y… les soy sincera, ¿a que mujer no le encanta un hombre que sepa cocinar???
Es más, ya con verlo manejando las ollas y sartenes (por más que no sepa reconocer la diferencia entre el aceite y el vinagre) se nos ocurren un montón de situaciones no tan culinarias que podríamos hacer en la mesada.
Todos vimos alguna vez la propaganda de Cofler a la hora de decir ‘un chocolate para cada uno’ y esa parodia (que la verdad me hizo reír muchísimo porque los hizo igualitos) de los rugbiers camisita rosada, jean, náuticos y acodados en cualquier barra del primer pub irlandés que haya en un radio de 100 metros.
Y es verdad, si vas a un tercer tiempo te los encontrás a todos así aunque ahora sé esta curtiendo esa onda Sport Citadino con remeras Adidas o Nike, jean ancho y zapatillas que tenés que mirarlas de costado o te dejan ciega.
Pero si mirás muy detenidamente la distribución del equipo en un tercer tiempo, en especial si hay presencia femenina en el asunto: ¿Les digo el panorama?
Todos los backs bailando con las chichis y todos los forwards (juntitos, obviamente) acodados en la barra mirando con un dejo de envidia el arrastre universal que tienen los patitas flacas.
Y eso pregunténselo a cualquier forward que conozcan, los que ganan son, por lejos, los backs y eso, no es ni más ni menos que por lo relatado anteriormente.
Son los que siempre salen a relucir no por que lo hagan de egocéntricos, sino porque justamente, son, por juego y naturaleza de su puesto, sencillamente más vistosos.
Pero entonces, ¿en qué nos deja eso?
En que a los forwards se los tilda como los bolsa de papas que únicamente cultivan la pancita porronera (porque no hay forward que se digne de serlo sin portar una orgullosa pancita porronera, aclaro), y a los que las mujeres pasan de largo encarando directamente al wing que corre como una luz e hizo ese try tan lindo.
Y la verdad, esas chicas, mujeres, chichis, tilingas, pónganle el nombre que le pongan, se están perdiendo de algo que realmente vale la pena probar.
Se los dice alguien con experiencia en el tema, la carne es débil, pero la carne de un forward de débil no tiene nada, pero que es riquísima ¡no te das idea!
Que alguien me explique ¿para qué carajo quiero una ‘tablita de lavar’ si tengo en mi casa un lavarropas Whirpooll que funciona fantástico?
¿Para qué quiero un hombre con patas de tero cuando veo los gemelos de cualquier primera línea y me imagino esa pierna atravesada con un caño dando vueltitas arriba del fuego al mejor estilo ‘Pollo al Spiedo’?
¿Qué alguien me diga por qué Patricio Noriega no está entre los 10 hombres más sexys del universo?????
Si ya sé, el tipo se fue a Australia, se cambió de bando, se casó a los 12 años y tiene novecientos hijos, ¡pero de tan solo mirarlo ya me dan ganas de poner el fuego para el asado y darme un atracón que no va haber Hepatalgina que pueda curarme!
¿Por qué a los forwards no se les da el mérito que merecen?
¿Por qué no se los reconoce como gigantescas masas de carne con la que nos podemos alimentar no importa el default, déficit, crisis energética o el ministro de economía que haya, porque carne no nos va a faltar nunca?
¡Y sabiendo que la carne argentina es la mejor del mundo, ¿porqué hay tanta mina tonta que pasa de largo cuando ve a un novillo de tales características!??!?!?!?!?!?!?!
¿Será problema de las mujeres?
Puede ser. No lo discuto.
¿Será que el rugby es así?
Puede ser. Tampoco lo discuto.
Pero una parte de mí cree, fervientemente, que tan solo es un tema de desinformación. Porque si las mujeres del mundo supieran lo que en este momento se están perdiendo…
Muchachos, los patitas flacas se quedan en el banco y no va a haber forward que no luzca con orgullo un buen tarascón en cualquier parte de su anatomía. (Bueno, no cualquier parte, pero el punto se entiende.)
Yo nací en la tierra donde el hombre vale lo que pesa. Y con eso ni más ni menos estoy explicándole porque aparece una loca haciendo una cruzada ‘Pro Forward’ en este mundo lleno de Gyms y ‘Reduce Fat Fast’ entre otras cosas.
Yo no digo que sean masas fofas de trescientos kilos, ahí ya nos vamos al carajo. Pero miren, la única razón por la cual no voy a ver un partido de rugby y solo aparezco en algún 3º tiempo o veo Rugby en ESPN es sencillamente porque si llego a estar en las gradas y al terminar el partido se me cruza un hooker con esa banda en la cabeza para que las orejas no se le desaparezcan, todo sucio, golpeado, con la remera rota, el shorcito embarrado, las medias por el piso y los botines desatados, con un ojo en compota y esa sonrisa que dice me mataron pero que bueno estuvo este partido, carajo…
¿Qué hago? Salto desde la grada, le hago un tackle al cuello, lo arrastro debajo de las haches, lo carneo en menos de 5 segundos y dejo los huesitos colgando del banderín del ingoal. Y no va a haber Pablo Deluca ni Tarjeta Roja que valga.
Los hombres gordos no existen, son tan solo hombres creados por la Madre Naturaleza exclusivamente para aquellas Mujeres Netamente Carnívoras.
Ese es el primero de los Diez mandamientos por los que se rige mi existencia, y si ese es el primero, ni les cuento los otros nueve…
Frases como Ay, forward, quien fuera guinda para verte empujando arriba mío y La panza de un hombre tiene que ser como una mesa de póquer, mientras más grande es, más espacio tenés para jugar son tan solo unas pocas de las muchas que tengo guardadas en mi bagaje de Frases Célebres que se me ocurren cada vez que veo un pack juntito y empujando.
¿Conclusión?
Que tal si, además de los buzos de todos los equipos, además de todas las camisas Legacy en colores rosa, rosa viejo, salmón y salmón ahumado, más allá de todos los boxers divertidos y las remeras con el tipico dibujito del rugbier hecho pelota y mostrando una sonrisa de oreja a oreja con 3 dientes menos…
Por qué no hacen una serie de remeras, exclusivamente creadas desde el talle XL hasta el XXXXXL, que digan Señora, ¿quiere carne? Pruebe la mercancía, para huesitos búsquese un Back???
Si necesitan ayuda, yo les doy todas las frases que tengo (que son muchas y de las mas variadas) ya que les aseguro que cada vez que las he dicho, asoma una sonrisa medio tímida, medio sorprendida del paquete de 100 kilos o más a la que va dirigida.
Además, en esta época, y visto que somos chicas del 2000 las frases tipo hola nena ¿hace mucho que venís por acá?, al mejor estilo Johny Bravo no son ni más ni menos que las palabras mágicas para hacernos desaparecer.
Pero una buena remera, con una frase humorística y que nos haga reír, ¡no es ni más ni menos que un excelente anzuelo para todos aquellos hombrecitos creados por la naturaleza para la Mujer Netamente Carnívora!!!
¿Ustedes creen que no?
De todos mis amigos forwards (que no son pocos) el 100% dijo Nena, hacete una remera que yo la compro Entonces, ¿ustedes se imaginan a un grupete de bestias luciendo estas remeras con orgullo de su peso, su altura y su masa?
Y obviamente, la mujer, con su absoluta femenina curiosidad que data de los días de Pandora, ¿ustedes no creen que va a pararse a leer la inscripción, van a reírse de lo lindo y mirar al forward en cuestión y comentarle algo al respecto?
¡¡Vamos!!!
Cualquier mujer prefiere un hombre con humor que un tarado haciendose el lindo. Y si el pibe tiene una remera que te causa gracia, está clínicamente comprobado que una sonrisa es el paso inicial para que el hombre avance y si la chica se queda…
Dos mas dos son cuatro.
¿Es necesario decir más?
Existe mucha mujer en este mundo con hambre de carne y que se está perdiendo experiencias y sabores de los cuales ni siquiera sabe que existen.
¿Acaso somos tan egoístas como para no dar a conocer que, ademas de los backs, existen hombres con caracteristicas distintas pero que merecen más respeto y lujuria que un patita flaca?
¿Van a dejar que muchas mujeres se queden sin poder conocer lo que un buen paquete de carne puede lograr?
Y además, siendo una legendaria casa que apoya la filosofía rugbística en todos sus aspectos…¡¡Van a dejar que los pobres forwards sigan marginados de la sociedad?!?!??!?!?
¿No les da vergüenza?
Tomen este mail, déjenlo, tírenlo, cáguense de risa, hagan lo que quieran…
Pero si llega a las manos de cualquier forward, él va a saber que todo lo que digo, lo digo de corazón y que hablo sobre una gran verdad.
Levanten la cabeza de la computadora y llamen al amigo de la oficina que luce un antifaz de mapache que se ligó en su ultimo clásico y pregúntenle ¿esta chica tiene razón? ¿Es realmente verdad lo que dice? ¿No está exagerando?
Y escuchen sus palabras que nacen solo de su propia experiencia.
Y si necesitan el aspecto creativo para hacer mrs frases tienen mi mail, ya saben donde encontrarme, con gusto les daré el resto de mis mandamientos para que hagamos de este mundo un forward mejor, perdón, un mundo mejor.
Es cuestión de humor, muchachos.
Pregúntenle a cualquier mujer inteligente.
Es sabido que los Rugbiers son marqueros, los elegí a ustedes (Kevingston) porque siempre me pareció una casa excelente, de calidad y continuamente con un as debajo de la manga para hacernos reír un rato.
Además, con todas las compras que hecho en Kevingston me pregunto como puedeç ser que todavía no tenga acciones en la empresa.
Pero, hablando en serio, esta es tan solo una idea, espero de corazón que puedan sumarse a esta cruzada ‘Pro Alimente A Un Forward’, realmente me gustaría ver esas remeras luciendo en fornidos y carnosos forwards con orgullo de lo que son.
Porque, entre paréntesis, llego a ver mi frase en la remera de un forward, les aseguro que en el partido del sábado que viene lo van a encontrar en el hospital recuperándose de todas lesiones habidas y por haber. (Pero eso es simplemente una mera suposición claro.)
¿Porque no hacen una línea exclusiva para el forward?
Les aseguro que hay mucha carne junta esperando por algo que sea exclusivamente para ellos y haciendo honor y portando orgullo a la característica que los representa: LA CARNE
Píensenlo
Medítenlo
Hagan una encuesta
Manden a fabricar 10 remeras con el Decálogo de Ivy y cuenten cuantos segundos pasan hasta que los dos packs de los dos equipos arrasan con el puestito.
Créanme no estoy muy equivocada que digamos.
Esto es tan solo una visión sobre una parte del mercado que aun no tiene alimento.
A pesar que dichos integrantes de esta parte del mercado a la palabra dieta no la hayan escuchado en toda su vida. Tengan en cuenta este mail y realicen lo que sea necesario que haga el equipo de marketing y ventas para hacerlo realidad.
Si necesitan más frases, ya saben…
Pero recuerden:
El anzuelo de todas estas frases, no es porque las dijo un forward. Sino, y lo más importante, es que han sido pensadas por una Mujer Netamente Carnívora.
Los saludo con mi mayor de las estimas y espero que realmente piensen los docemil bytes de este mail y concuerden conmigo.
Les aseguro: No se van a arrepentir…..
“Hay que entender algo:
Los backs siempre son los que llaman la atención, por lo menos para una persona que no sabe mucho de este deporte, son los que corren más, a los que siempre les pasan la guinda, los que hacen los trys, los que vuelan haciendo palomitas, (ya sea en un pase o debajo de las Haches) los que se lucen quebrando la cintura y haciendo un cambio de paso que deja a medio equipo contrario mirando el lugar en que hace instantes el tipo estaba, los que rompen la línea de tackle de forma mágica, los que tienen mejor juego de piernas, etcétera etcétera etcétera…
Siempre los backs, todo son los backs.
Incluso si le preguntan a alguien (preferentemente de sexo femenino) que nombre al menos 5 de Los Pumas la respuesta es obvia: Pichot, Corletto, Albanese, Hernández y Feli Contepomi (Aclarando que mientras va recitando a estos cinco se le llenan los ojitos de estrellitas y aclaran que están reeeeeeeee buenos.)
Ahora, ¿no notan algo?
De todos los nombrados, ¡todos son backs! ¿Adónde están los forwards?
En ningún lado…
¿Por qué?
¡Porque NADIE los toma en cuenta!
